当我展开一系列自我救赎的行动时，却被贴上了众多标签，而这些标签皆源自于我亲人的诋毁。
他们拿我的婚姻举例，头婚时说我残忍至极，说我抛夫弃子。
当我经历二婚被人救起时，他们说我隐瞒自身过往，骗取别人钱财。
当我离婚后选择自生自灭时，他们说我上演英雄的戏码，认为自己无比伟大。
一些不知情的人随波逐流，对我进行言语上的嘲讽，说我是牲畜、白眼狼。
而帮助我的人，对这类人也避之唯恐不及。
也有人为我出头，为我打抱不平，但换来的却是别人的恶语相加。
在这个世界上，我的家人让我见识到了什么叫做血未必浓于水，也让我亲眼目睹了人是如何美化自己继而伤害他人的。
有人劝我，过去的就算了，然而很多事并非能够和好如初。
芥蒂产生的那一刻，很多东西就己经有了裂痕。
一味地继续忍让和装作若无其事，只会让自己陷入反复讨好的困境，继而不断被伤害，导致自己一首处于自我怀疑的境地。
那种心理上的折磨，对于身旁那些人云亦云的墙头草而言，他们变本加厉地给你扣上帽子，说我不抗压，说我玻璃心，说我小题大做。
石头不砸在别人脚上，别人很难知晓其力度。
再多的换位思考，都比不上当事人所承受的万分之一。
在多年的精神羁绊中，我突然恍然大悟，原来自己己经耗费了如此多的时间和精力。
我开始学会接受所有那些百思不得其解的事情，将所有负面情绪进行自我消化与转换。
我明白了一个道理，在这个世界上，无论你怎么做，都存在着正反面的理解和评价。
不如就用这磕磕碰碰的人生，为自己勇敢地活一次。
就当作是一场冒险，拼一次。
因为我深知，倘若自身没有足够的能力，我连偏爱都给不起那些曾帮过我的三两好友，以及我爱的人。
我开始在乎自身的真实感受，从真正意义上实现了自我救赎。
我开始认真审视那些对我评头论足，既生怕我富又怕我贫的人，究竟是不是真心为我好。
我不再理会那些给我带来痛苦的人，只在意那些为我提供帮助的人。
我开始明白，在我一无所有时，我所有的抱怨都不过是徒劳之举。
我将所有的精力以及胡思乱想的时间都留给自己，摒弃所有苦痛的深渊，一次又一次地把自己从沼泽中拉起。
我开始杜绝一切社交活动，全身心投入到自己的事业当中。
没有起步资金，就找三两好友相助。
无论谁对我进行道德绑架，都不再起任何作用。
我心里无比清楚，自己必须要从困境中爬出来。
我成为了一个无比勇敢的人，成就了真正的自己。
那些顺势而为的小人，对于我而言，己经无法构成任何的打击。
他们的言语和嘲讽，在我眼里是那么的一文不值。
我接受了所有的苦痛，消化掉了所有伤害，成为了无所畏惧的人。
当我过得特别惨的时候，能给我一口饭让我填饱肚子的人，比那些趁机攻击我、指责我的人更值得我为他们做事情。
前者在我最困难的时候帮了我，让我觉得温暖且充满希望；后者只会让我更加难受和痛苦，所以我肯定更愿意为前者付出。
